'
Новое на сайтах

Послать письмо
 
Познакомьтесь



Центр дополнительного образования



Наше фото



Наше творчество




Наши приколы



ИНФОКЛУБ





ДетскиеДомики


 


ПРИКОЛЫ НАШЕГО ДОМА



- Владик, а ты кем хочешь стать?
- Трубочистом?
- Кем, кем?
- Ну, на трубе играть.

Владик Шатунов, май 2009.



Люба спрашивает воспитателя:
- Елена Владимировна, а правда, что беременных на соленое тянет?
- По-разному, меня например, на сладкое тянуло. Шоколад любила.
Встревает в разговор Владик (Любин брат):
- Интересно, а когда я буду родИть, то я тоже буду соленое есть?
Е.В.:
- Ну, Владик, если ты будешь рожать, то получишь миллион долларов, поскольку беременный мужчина это трудно, очень трудно, а точнее невозможно.
Владик:
- Правда, миллион долларов? Я буду очень, очень стараться!!!

Владик Шатунов, май 2009.



Как обычно после полдника народ собрался в кабинете. Александр Викторович проверяет детей на знания английского языка. Приветствие, цвета и т.д. У ребят каша в голове.
Заходит Алла Борисовна (воспитатель 6 группы).
- Люба ты здесь?
Любаня решила блеснуть знанием английского языка. И вместо «How are you, Alla Borisovna?» ("как дела?"), сказала «Hande hoch, Alla Borisovna» (нем. «Руки верх»).

На следующий день, уже Юля решила продемонстрировать знания:
- What is your name, Maksim?

(Шатунова Люба and Пойманова Юля Март 2009.)



Рассматривая фотоработу Максима, Валера вскрикнул: “Вау! Как классно снял! Вот, это КЕДРОДУБ!».
Сразу вспомнил занятия по туризму у Федора Прокопыча Подкорытова:
- Дети, а какие есть деревья в нашем лесу?
- ДУБЫ!!!

Дубы, дубы... (на Урале они не растут) :-)

Филатов Валера, январь 2009.



Мальчик, тяжело вздыхая, говорит вслух: «Эх, когда же этот кризис кончится?».
«Чем тебе-то он помешал?» - спрашивают сидящие рядом воспитатели.
«Да, я все ручки уже растерял, писать нечем!» - отвечает мальчик.

(Есаулков Гриша, 10 группа. Январь 2009.)



Прошел местный конкурс. В кабинете идет печать фотографий девочек-конкурсанток. Забегает Наташа: «А зачем фотографии печатаете?».
- Будут вывешены в фойе.
Девочка выбегает и кричит на весь коридор: «Танька! Вас сейчас вешать будут внизу!».

(Новоселова Наташа, 3 группа. Апрель 2008.)



Шла подготовка к февральским праздникам: «День защитника Отечества» и «День святого Валентина». Настя с воспитательницей ходили по детскому дому и задавали вопросы про службу в армии у мужчин, а также рисовали валентинки. У девочки к концу дня «каша в голове».
- Елена Владимировна, а Вы в армии служили?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам валентинку подарила.

(Шараева Настя, 6 группа. Февраль 2008.)



Лена спрашивает Максима:
- Максим у тебя почему руки грязные?
- А я ими только что лицо мыл.

(Горелов Максим 7гр., декабрь 2006)



В одной из игр Катя спрашивает?
- Девочки, почему вы не пьете молоко?
- А зачем?
- А когда вы вырастите, то чем ребенка кормить будете?

(Ялунина Катя 4гр., декабрь 2006)



- Светка, ну ты умнее меня!
- Ты дура что-ли?

(Гнездилова Света 7*гр., октябрь 2006)



Света обращаясь к Вале:
- Валя, ну ты и обросла! Тебе пора бриться.

(Гнездилова Света 7*гр., октябрь 2006)



- Вера, почему ты так быстро ешь шоколадку, ты что забыла, что у тебя есть брат с сестрой?
- Нет, не забыла. Вот и тороплюсь.

(Горелова Вера 7гр., октябрь 2006)



"Грамотно" переписан текст с энциклопедии (для урока в школу). Речь идет о передачи грызунами чумы.

"Чума острая инфекционная болезнь из группы зоонозов ( т. е .заболевание общих человеку и животных ) . Природным источником чумной инфекционной является грузина . Передача возбудителя от больного грузина к здоровому через блоху . Ч . известна времён .

Достижения науке дают возможности излечивает все формы Ч.. наиболее .
Эффективны являлось в особенности .В СССР было пред комплексная схема лечение входя синька . Рано начатое лечение успеха".

(Юля П. 5 гр., октябрь 2006)

 



- Юля, ты в библиотеку пошла?
- А библиотека домой ушла.

(Юля 1гр., октябрь 2006)



- Анька, пойди, узнай время.
Аня подходит к незнакомому человеку и спрашивает:
"Мужчина, у Вас есть часы?".

(Девочки 3 гр., апрель 2006)



- Тебе какое мороженное взять?
- Пломбир.
Обращаясь к продавцу мороженного:
- Дайте нам, пожалуйста, пару ПРОБЛЕМ.

(Девочки 3 гр., апрель 2006)



Радим, смотрит футбол по телевизору. Мяч у негра.
(По национальности мальчик, мариец, не очень хорошо разговаривает по-русски).


- Ну как тэ бъэшь! Как бъэшь! Нэрусь!

(Алиев Радим, май 2004)



- Я в армию не пойду!
- Почему?
- Опасно. Там носки заставляют стирать.

(Алиев Радим, май 2004)



- Что-то у тебя, Нина, учеба начала хромать!
- Да что Вы! Я нормально хожу, не хромаю.

(Ларина Нина, апрель 2004)



- А к нам вчера батюшка приходила, всех водой обливала.
- Почему она? Батюшка ведь - ОН.
- Нет! Она же в платье была и волосы длинные.

(Шапошникова Яна, февраль 2004)



"Понятный" диалог.
Миша: - Это у вас, что?
А.В.- Воздушные шарики. Не видишь что ли?
Миша: - Что не видели сломанную руку?

(Яковлев Миша, январь'2004)



(Предвыборный прикол)
Дядь Саш, а "Союз правых" отдельно от "Сил" пишется?

(Бахтияров Валера, ноябрь 2003)



Двое друзей:
- Давай играть.
- Ага, давай в полицейских. Ты будешь полицейским, а я буду начальником полиции. Нет, нет, лучше я буду заменителем начальника!

(август 2003)



Девчонка делится радостной новостью:
- К нам в город приезжает группа Бон Джови!!!
- Да ну, такого быть не может! К нам в, захолустье, заглянет мировая звезда?
- Да, да точно! Я сама афишу смотрела.
После всех выяснений, оказалось, что к нам приезжал ансамбль "Русское БАНДЖО".

(Наташа Яковлева, март 2003)



Разговор двух братьев в компьютерном классе:
- Как сделать папку под паролем?
- Проще простого, - создаешь папку и называешь ее "Папка под паролем". Вот и все.

(Братья Киселевы, март 2003)



- Ленка, принеси, пожалуйста, бутылку с водой.
- Я что Геракакл?

(Ильгова Лена, июль 2002 г.)



Воспитатель, летом в лагере, потерял вечно пропадавшего мальчишку. И вот, наконец, паренек появляется.
- Ты где опять был? Купался?
- Нет.
- А почему волосы мокрые?
- Да я их водой из под крана намочил.
Воспитатель, не веря, проверяет штаны ребенка на предмет сырости. Все оказывается в порядке. Радостный парень, в том, что не попался, вновь исчезает.
Через полчаса, откуда-то возвращаясь, его опять подзывает воспитатель. Он неохотно подходя спрашивает: "Что опять щупать меня будете?".

(Кабаков Сережа, июль 2002 г.)



- Игорь, когда же ты будешь слушаться? - возмущенно говорит Алла Викторовна.
- Алла Викторовна, если мне быть послушным, это значит надо целый день сидеть на диване и ничего не делать.

(Дускаев Игорь, 2002 г.)



Андрей познакомился по электронной почте с русской девушкой из США. Читая письмо, в котором девушка, рассказывает о себе, натыкается на такую строчку "…появилась на белый свет, маленькая девочка Таня. В Волгоградском роддоме!!!". И, не дочитав письмо до конца, удивленно спрашивает: "А что Волгоград разве в Америке?".

(Ложкин Андрей, декабрь 2001).




(В походе выходного дня)
Галина Васильевна обращаясь к А.В.:
- Что Александр Викторович, слаломом спускаться будешь?
Вклинивается в разговор Марина:
- С кем, с кем Вы спускаться будете?

(Бородунина Марина, февраль 2001)



В компьютерный класс можно?
- Нет. Карантин.
- А я карантином не болею.


(Бахтияров Юра, март 2001)



Александр Викторович, а я одни пятерки в школе получаю. Скоро ударником буду.

(Алиев Родим, октябрь 2001)



Приколы от 10 группы (записала Шестакова Светлана Ивановна).

Девочка, придя из школы, рассказывает воспитателю: "Мы сейчас учимся красить и штукатурить".
Воспитательница спрашивает:
- А кем ты будешь после этих занятий?
- Штукатуркой…

(Нина Рыбина).



Саша пересказывает тему по историй: "У Федора было много крепостных. Федор мало платил им за работу".
Воспитатель: "У кокого Федора?".
Мальчик приносит книгу, и они вместе читают - "у феодала…".

(Саша Рылин).



Воспитательница приходит в группу с красивой прической, Света ей делает комплимент: "Какая вы пушистая …, у нас была такая же собака".

(Света Коржавина).



Воспитательница говорит девочке: "Язык до Киева доведет". На что та отвечает: "Он у меня не такой длинный".

(Марина Пятинцева).



Делая замечание, воспитатель сказала: "По усам текло, а в рот не попало". Ребенок возражает: "У меня нет усов".

(Надя Коржавина).



Марина шьет платье кукле. Платье оказалось маленькое. Она возмущается: "Я отмеряла 10 раз и 1 раз отрезала, и все равно ничего не получилось".

(Марина Пятинцева).



Вова съел чужой полдник и не сознается. Воспитатель объясняет ему: "Сейчас будем делать анализ лакмусовой бумагой, она покажет, ел ты или не ел". Вова, подумав, отвечает: "Мне не надо делать анализ, потому что будет видно, что я съел чужой полдник".

(Вова Найштедт).



Выдержка из сочинения:
Это погибшие войны тащат венки памятнику погибшим героям в Великую Отечественную Войну. Слава Войне!!!

(Саша Рылин).



Воспитатель спрашивает первоклашку:
- Тебя, на какую парту посадили?
- На вторую.
- А кто за тобой сидит?
- Не знаю. Учительница запретила нам вертеть головой.

(Федкина Аня).



Баннерная сеть ДетскиеДомики
   
 

Быстрый переход по сайту: * О нас * О нас пишут * Контакты * Спонсорам * Коллектив *
* Познакомьтесь c детьми * Наши приколы * Наше творчество * Наши фотоальбомы * Спортивная страничка * Инфоклуб

* Наши баннеры * Ссылки *
English version * Новый сайт детского дома "Созвездие"*Форум "Дети сироты"